“Saya marah-marah lagi dengan suami saya. Pemicunya, saya mengetahui teman saya suaminya berhasil lulus S-2 dan itu mengingatkan saya pada kegagalan suami saya untuk lulus S-2. Saya masih tidak bisa menerima kegagalannya. Saya berharap sekali dia bisa S-2, menjadi profesional, dan hidup bersama di bawah satu atap di kota yang sama. Kami sudah menghabiskan uang banyak dan saya sudah membantu dia untuk lulus dengan mengerjakan tugas-tugasnya. Saya tidak bisa menatap masa depan. Menurut saya, tidak ada masa depan yang dibangun dari kegagalan semacam ini.”
Apa yang Anda ceritakan menunjukkan betapa dalam harapan Anda terhadap kehidupan bersama pasangan—bukan hanya dalam bentuk keberhasilan akademik, tetapi juga dalam impian akan kebersamaan, stabilitas, dan kemajuan bersama. Ketika harapan itu tidak terwujud, wajar jika muncul kekecewaan, marah, bahkan perasaan kehilangan makna atau arah.
Kemarahan Anda saat ini bukan hanya karena kegagalan akademik suami, tetapi juga karena ada harapan pribadi yang tidak tercapai setelah Anda merasa sudah memberikan banyak: waktu, tenaga, bahkan pengorbanan emosional. Ini membuat luka itu terasa kompleks—karena menyangkut bukan hanya pasangan Anda, tetapi juga bagian dari diri Anda yang sudah sangat terlibat.
Wajar jika saat ini pikiran Anda cenderung berandai-andai: “Seandainya dia lulus,” “Seandainya kami hidup di kota yang sama,” “Seandainya kami bisa punya masa depan seperti pasangan lain.” Berandai-andai semacam ini sering kali muncul sebagai cara pikiran kita berusaha memahami kenyataan yang mengecewakan. Dalam batas tertentu, ini adalah bagian dari proses mencari makna. Tetapi jika berlangsung terus-menerus, berandai-andai bisa menghalangi proses menerima kenyataan apa adanya.
Penerimaan bukan berarti menyetujui atau menyukai kenyataan itu. Penerimaan berarti mengenali bahwa kenyataan ini sudah terjadi, dan bahwa kita tetap punya kendali untuk memilih bagaimana akan melanjutkan hidup di tengah kondisi yang ada. Inilah salah satu bentuk ego strength—kemampuan untuk menahan tekanan emosi, tetap berpikir realistis, dan membuat keputusan yang tidak semata-mata dikendalikan oleh amarah atau penyesalan.
Mungkin saat ini Anda belum melihat masa depan karena masa depan yang Anda bayangkan sebelumnya telah retak. Tapi masa depan yang bermakna tidak selalu harus dibangun di atas keberhasilan yang linear. Ada banyak orang yang menemukan kembali arah hidupnya justru setelah rencana awal mereka gagal.
Pertanyaannya kini bergeser: Jika bukan dengan skenario yang dulu Anda bayangkan, seperti apa kehidupan yang tetap bermakna bagi Anda ke depan? Pertanyaan ini tidak perlu dijawab sekaligus. Tapi ia bisa menjadi titik awal untuk memulihkan kembali kejelasan dan keutuhan diri Anda.
Anda juga berhak memberi ruang bagi diri sendiri untuk berduka. Karena bukan hanya tentang kegagalan suami, ini juga tentang kehilangan harapan dan impian yang sudah lama Anda pelihara. Mengakui bahwa Anda terluka tidak menjadikan Anda lemah—justru sebaliknya, itu adalah bagian dari kekuatan psikologis untuk melihat dengan jujur apa yang terjadi di dalam diri. Dan dari titik itu, pelan-pelan, Anda bisa mulai membangun ulang orientasi hidup Anda dengan lebih jernih dan lebih mandiri.
Yang penting untuk diingat: masa depan tidak ditentukan oleh satu kegagalan. Masa depan ditentukan oleh bagaimana kita merespons kenyataan hari ini, dan keputusan-keputusan kecil yang kita buat dari titik ini ke depan.
Bagaimana cara merespons kenyataan hari ini?
Merespons kenyataan hari ini dimulai dari langkah yang paling dasar namun penting, yaitu mengakui kenyataan apa adanya. Ini berarti melihat situasi secara jujur, tanpa membungkusnya dengan pembenaran atau penyangkalan. Penerimaan adalah awal dari pemulihan. Setelah itu, penting untuk memvalidasi perasaan yang muncul. Rasa marah, kecewa, atau sedih bukanlah tanda kelemahan, melainkan reaksi yang wajar terhadap sesuatu yang berarti. Memberi ruang bagi emosi ini tanpa menghakimi diri sendiri adalah bagian dari merawat kondisi psikologis secara sehat.
Langkah selanjutnya adalah membedakan antara kenyataan dan harapan. Kenyataan adalah apa yang telah terjadi—tak selalu sesuai dengan harapan, namun tetap perlu dikenali sebagai fondasi tempat berpijak. Sementara itu, harapan yang tidak tercapai dapat ditinjau ulang tanpa harus dilenyapkan seluruhnya. Dengan pembedaan ini, seseorang bisa mulai berfokus pada ruang kendali: apa yang masih bisa dipilih, diperbaiki, atau diarahkan dari titik ini. Fokus ini mengalihkan energi dari penyesalan ke tindakan yang lebih konstruktif. Dari sana, makna baru dapat mulai dibangun, meskipun dalam bentuk yang sangat kecil. Makna itu mungkin berupa kesadaran akan kekuatan pribadi, pemahaman baru tentang relasi, atau langkah mandiri yang selama ini tertunda.
Akhirnya, memberi waktu kepada diri sendiri untuk memproses dan menata ulang tidak berarti menyerah. Justru penting untuk tidak memaksakan pemulihan yang instan. Namun, perlu diingat pula agar tidak menunda terus-menerus hingga terjebak dalam kebekuan. Merespons kenyataan hari ini bukan soal menyukai apa yang terjadi, tetapi soal memilih untuk tetap hidup secara sadar dan bertanggung jawab dalam kondisi yang ada. Dari situlah kekuatan psikologis tumbuh dan arah hidup yang baru bisa mulai dirintis.